viernes, 30 de mayo de 2008

El tropiezo del rey

Acabo de leer en el periódico digital que el rey se ha tropezado en el círculo de Economía... La verdad, no sé por qué esto es noticia (ha sido menos gracioso que aquel traspiés famoso de Fidel Castro, jajaja), pero bueno, yo sólo quiero poner la foto:



Igual es cosa mía, pero en mi imaginación lo que sucede es más o menos así:

Instantánea 1 (la "darriba"): Juancar está bajando un escalón "con cuidaico".
Instantánea 2 (la "denmedio"): Juancar ve al hombre de la derecha, y al parecer es un gran amigo suyo; puesto que el rey se emociona y coge impulso.
Instantánea 3 (la "dabajo"): Juancar se lanza en brazos de ese buen amigo y le da un beso, mientras los otros dos parecen decir "eeeh, yo tb quiero un abrazo!!!"

miércoles, 28 de mayo de 2008

DE VERDAD necesito el SOL de nuevo en mi VIDA

En vista de que en los últimos días lo más interesante que me ha pasado ha sido tener exámenes (y paso de contaros mis penas), os posteo por una vez algo que nada tiene que ver conmigo (lo siento, amigos, esta vez no podréis reíros de la menda), por aquello de actualizar, y por contaros esto que acabo de leer (con tal de no estudiar, me entretengo haciendo el gamba por Internet).


Primero, Greenpeace publicó hace tiempo un folleto contando que la Tierra tiene 4.600 millones de años, pero para hacer esto más comprensible, podemos imaginarla con una persona de 46 años. Después de pasar por la aparición de los dinosaurios, los mamíferos y la última glaciación, el folleto declara:


“El Hombre Moderno ha estado sobre el planeta unas cuatro horas. Durante la última hora, descubrió la agricultura. La revolución industrial comenzó hace apenas un minuto. Durante esos sesenta segundos, el Hombre convirtió en basura al Paraíso. Ha multiplicado a sus miembros a proporciones de plaga, provocado la extinción de 500 especies de animales, saqueado al planeta en busca de combustible y ahora se yergue, como una bestial criatura, regodeándose con su meteórico ascenso, al borde de una guerra que terminará con todas las guerras, y acabará efectivamente destruyendo este oasis de vida en el sistema solar.”


Me gusta la idea por aquello de la perspectiva del tiempo, no obstante dejo caer un par de comentarios:


1. Lo de las “proporciones de plaga”… vale, somos más de 6 mil millones de personas, y parecen muchas más si consideramos el incremento exponencial de los dos últimos siglos. Pero de ahí a plaga… es cierto que somos parásitos de la Tierra, pero no somos tantos. Tendemos a imaginarnos como una gran especie para darnos importancia. Hemos cambiado muchas cosas, construido y destruido, no obstante como humanos no ocupamos nada; si habéis leído el Principito (si no, dejad de leer esta basura y poneos con Saint-Exupéry por favor), en la introducción comentaba que la humanidad entera, de pie y apretada, como en un mitin, cabría en la más mínima islita del pacífico. Haced el cálculo si queréis: si metemos a 4 personas por metro cuadrado, entraríamos todos en un terreno de 40 km de ancho por 40 km de largo.


2. Lo de acabar con el planeta… Bueno, creo que más bien será a la inversa. Somos un pequeño virus del que la Tierra se deshará tarde o temprano (ya veréis… o no XD); me gustaría saber cuánto tiempo tardará en recuperarse. Lo que me ha extrañado mucho es algo que he visto por otro sitio. Preocupada por la ecología, siempre pensé que el daño que le hacemos al planeta. Y lo que os copio a continuación no dice lo contrario, pero arroja una luz (quizá sea falso, eh? No tengo ni idea porque no soy de ciencias puras) sobre algo que siempre hemos asumido como verdad indiscutible: nos estamos cargando el Amazonas, que es el Pulmón Verde de la Tierra, y como encima no hacemos más que emitir CO2, nos vamos a quedar sin oxígeno, etc, etc. Pues bien...


“Las especies vegetales absorben el CO2 del aire, y por medio de la fotosíntesis incorporan a la molécula de carbono a su organismo (para formar las células leñosas) y expulsan al exterior a las dos moléculas de oxígeno, para las cuales no tienen uso alguno, por lo menos durante el día. Este proceso se invierte durante la noche, y el oxígeno que es producido durante el día se incorpora a la clorofila y se expele un poco del CO2 -no todo- que se había absorbido con ayuda de la luz solar.


(Mj dice: “vale, hasta aquí llegamos todos, es lo que nos contaron en el colegio, demo...”)


Pero este proceso que tiene un balance positivo de formación de oxígeno y agregado de éste a la atmósfera, sólo dura mientras las plantas están en desarrollo, aumentando de volumen. Toda la "leña" que contiene un árbol proviene del carbono contenido en el CO2 que retiró del aire a lo largo de su período de crecimiento. Pero llega un momento en que el ritmo de crecimiento - aumento de volumen - se frena y llega a casi detenerse; entonces se dice que la planta ó el árbol son "adultos": no crecen más, o apenas lo hacen. Como en ese estado los árboles no aumentan considerablemente de tamaño (sólo el follaje de los árboles de hojas caducas) el balance resultante de la absorción de CO2 y su transformación en oxígeno se aproxima cada vez más a cero: el oxígeno producido durante el día es consumido durante la noche por los procesos metabólicos de las plantas maduras. Y como se puede comprobar fácilmente, las selvas lluviosas están compuestas en un 99% de árboles adultos, el balance CO2/Oxígeno es nulo. Cero. Con el agravante que, cuando los árboles mueren y se pudren desprenden gran cantidad de CO2: todo el CO2 que absorbieron del aire en un período de 80 a 200 años lo vuelven a la atmósfera en un período de uno a tres años, con lo que se cierra el ciclo del carbono. Por esto, sostener que los bosques y selvas son "pulmones verdes" es una tontería poética que sólo la pueden creer los niños que aún no hayan estudiado botánica - o los oligofrénicos funcionales que olvidaron todo lo estudiado en el bachillerato. Conclusión final: las selvas y bosques adultos no producen oxígeno aprovechable.”


????????????????? Que alguien me lo desmienta por favor!!!! (No sé, igual estoy menos escéptica de lo normal; es que funciono con energía solar y está lloviendo desde hace unos días... estoy flojucha... u_u). Así que parece que es cierto lo de que nada se crea ni se destruye, sólo se transforma… el equilibrio en el planeta continúa, aunque lo estemos dejando hecho unos zorros...


Mi conclusión: cuidemos el planeta... no por el planeta, sino por nosotros mismos: hagamos que sea habitable el mayor tiempo posible. De otro modo, pronto el recalentamiento y futuras glaciaciones acabarán con la humanidad, y no habremos sido más que un mal sueño para la Tierra.


PS: Mañana bajo a Londres, esperemos que me pase algo divertido (para vosotros, para mí será vergonzoso como de costumbre) y os cuente algo más alegre… ¡Que tengáis un buen día!

jueves, 15 de mayo de 2008

lunes, 12 de mayo de 2008

Salisbury-Stonehenge

Sólo posteo unas fotillos, y os haceis a la idea, va? No tengo tiempo para andar comentando, estoy de exámenes y tengo que ponerme a (hacer como que voy a) estudiar!!!

El niño de la derecha no iba con nosotros eh?





lunes, 5 de mayo de 2008

Otra de Sundayers ^o^

Esta entrada pretende recoger las aventuras y desventuras de tres domingueras durante la última semana (para que podáis decir “sé lo que hicisteis…”); pero Laura ya se ha entretenido en hacer un diario bastante exhaustivo, con fotos y todo, así que os paso el link, por si tenéis curiosidad.


http://laura-chan1983.spaces.live.com


Por cierto, que te has documentado genial, eh? Yo no sabía que la catedral de Worcester salía en los billetes de 20 (he ido a mirarlo inmediatamente XD), ni lo de que Peeping Tom se quedó ciego... @.@

Por mi parte, sólo queda añadir un par de cosas: las similitudes aparentemente encontradas entre Coventry y Santander (no puedo opinar, no he estado nunca en Santander ^^U), y entre Londres y… Villacañas!! (ahí discrepo completamente, amos venga… Lau, te chutas caldillo de berenjena pero del bueno, eh? Te quedas “más a gusto que un arbusto” y luego… “te viertes”, jajaja).

Para concluir, recojo las mejores frases del Spanglish (copio las de Laura, y añado algo):

I have the mouth like an alpargata (sequedad bucal).

Higadilla’s price (mu caro, pero very, very).

Without conocimiento (hacer las cosas sin pensar, sin conocimiento –también “con ansia viva”).

Sundayers (domingueras).

Umbrella de chichinabo.

Chestnut water (agua castaña, porque el agua de los sitios públicos era caliente y no se podía beber)

What have to see the bullocks with eating wheat (qué tienen que ver los cojones con comer trigo).

Rebreadfuck (repanchingar).


Añado por último una imagen de la leonera-cueva... (jooo, ahora esto parece tan vacío....)

domingo, 27 de abril de 2008

Primavera en Warwick

A pesar de la inestabilidad del clima, parece que -por fin!- llega el buen tiempo...

Arriba, el estanque japonés; abajo, las flores que están plantando...


Y el prado (aunque no se aprecie demasiado bien en la foto, está lleno de margaritas)... como voy a sufrir el año que viene en la Charly...



miércoles, 23 de abril de 2008

Un libro es como un jardín que se lleva en el bolsillo



Bueno, pues 392 años después de que el amigo Cervantes y su colega Shakespeare la palmaran a la par, una vez más celebramos el día del Libro ^^ Vale, no acabo de descubrir América; lo que pasa es que quiero que recomendéis algún librejo...(A.C, el que me dijiste no lo encuentro en la library T.T) ....a ser posible, de autor internacional (ya tengo una lista de escritores españoles o latinos esperando para cuando vuelva a España).

Yo estoy con un libro de cuentos de Roal Dahl (sí, el de James y el melocotón gigante, la fábrica de chocolate y todo eso, pero tb escribe para adultos eh?), y una novelita de Jostein Gaarder -y no, no es el mundo de Sofía XD, se llama "La hija del director de circo" (o algo así, no sé cómo lo habrán traducido al castellano), y mola porque el prota está un poco loco y da bastante miedo -me siento identificada.

Bueno, pues os copio un poema de Coleridge, que recuerdo haber leído precisamente en el mundo de Sofía:

What if you slept?

And what if, in your sleep,you dreamed?

And what if,in your dream, you went to heaven

and there plucked a strange and beautiful flower?

And what if, when you awoke, you had the flower in your hand?

...Ah, what then?

jueves, 17 de abril de 2008

5 partes de una historia y una nota desesperada.

Esto es algo que me ha ocurrido hoy. Lo escribí en hojas, cada parte en una. Ahora tan sólo lo transcribo; no cambio nada, para que podais leer de primera mano tal y como lo iba pensando en el momento. ^^

1ª PARTE: señales del destino.

Cuando volví a Inglaterra tras mis vacaciones de Semana Santa, encontré que el casero había cambiado la puerta de mi habitación (como el resto de las de la casa, ahora es “a prueba de fuego”); en la cerradura estaba la nueva llave. Unos días más tarde, vino para seguir con sus reformas (nunca terminará) y me dijo que me había cambiado la puerta (como si fuese tonta, o tal vez por eso ¬¬) y que cogiera la nueva llave. Yo le expliqué que no utilizo la cerradura, nunca echo la llave en mi habitación, así que ahí seguía la llave. “Ya”, observó, “pero la llave está por fuera, alguien podría echarla y llevársela”. Yo lo consideré harto improbable, pero por seguirle el juego dije “incluso estando yo dentro! Podría quedarme encerrada! Jajaja!”, así que cogí la llave y la puse por dentro.

16 de abril: medianoche, aproximadamente. Tengo una amiga inglesa que no he visto desde antes de vacaciones, así que le escribo un mail diciendo que a ver si quedamos un día, antes de que los exámenes se aproximen y entonces “tenga que encerrarme en mi habitación/biblioteca a estudiar” (palabras textuales).

Todo esto eran señales que yo, como cegata que soy, no supe ver a tiempo.
Continuará….

2ª parte: Encerrada (la habitación del pánico).


Nueve horas después de mandar aquel mail, me levanto y descubro que… estoy encerrada (esto tenía que pasarme algún día). Y no, no ha sido la policía ni los loqueros (ya no me dejo atrapar tan fácilmente); esta vez ha sido alguien de dentro. Estoy en mi casa, en mi habitación.

Qué barrabasada habrás cometido, pensaréis, que tus compañeros te castigan así, o tal vez sea que te tienen miedo (que también). Pero no… No ha sido mi puerta la culpable (recuerden, quité la llave ante la advertencia del casero). ¿Entonces?

Pues resulta (quienes hayáis estado en mi casa quizá lo recordéis) que hay un armario trastero en el pasillo de la planta media. Esta puerta hace “esquina” con la de mi habitación; no sé si me explico (pongo abajo la foto a ver si queda más claro), pero el caso es que alguien no ha cerrado bien la puerta del armario (que se usa de pascuas a ramos) con lo que mi puerta ahora no puede abrirse.


Se abre sólo una rendijita, por la que apenas cabe mi mano. Pruebo empujar en plan bestia, pero no funciona.

Al principio me hace gracia, pero luego me doy cuenta de la magnitud de la situación: ESTOY SOLA EN CASA, y nadie puede abrir mi puerta (bueno, cerrar la otra para que yo pueda abrir la mía). Llamo a mis compañeros de casa y los caseros, pero o bien no pueden venir, o bien no contestan a mis llamadas.

Por la rendija tiro al pasillo un avioncito de papel con una nota pidiendo auxilio, por si acaso alguien viene mientras estoy arriba y no me entero…




Continuará….

3ª parte: ironías de la vida.

Es cerca de la una, y sigo encerrada.

En estos momentos escribo a mano sobre un papel (luego lo pasaré al ordenador para publicarlo en el blog y que os podáis reir a gusto); tengo el portátil apagado, para usarlo ante una verdadera emergencia, porque, para colmo de males, a media mañana se ha ido la luz (¿apagón? ¿se ha agotado la electricidad? –es que es recargable. No lo sé…), con lo que quedan un par de horas de vida en la batería. Ah, junto con la electricidad también se ha pirado el router (sé que es porque va conectado, pero por un momento pensé que se habían fugado en una aventura amorosa), así que estoy sin Internet –no puedo pedir auxilio, así que menos andar trasteando en el blog… Esto parece de película.

Empiezo a ver la luz (figuradamente) y comprendo que es una alineación astral, venganza divina o confabulación mundial en respuesta a mi pereza de los últimos días. Debería haber estado trabajando en mis essays (trabajos de la uni), pero he estado perreando –mucho-, mayormente perdiendo el tiempo en Internet (viendo vídeos chorra en youtube, buscando planes/vacaciones para el verano, etc). Esto es un castigo, además de una solución: no puedo ir a ningún lado y no tengo Internet; lo único que tengo en la habitación son los libros de texto y los apuntes, así que sólo puedo hacer una cosa: ponerme a currar en los essays!!

Todo encaja de tal forma que da miedo (¿estaré empezando a perder el juicio tan rápidamente?). Continuará…

4ª parte: los límites de la resistencia humana.

Todo esto parece muy cachondo, por aquí continúo… A mediodía mis tripas empiezan a quejarse, puesto que no he probado bocado desde la cena de ayer.

Tomo conciencia de que me encuentro ante una situación de emergencia, y debo sobrevivir, así que hago inventario:

En primer lugar, tengo agua. Bien. Por suerte anoche rellené una botella de las que andan rulando por el cuarto, así que deshidratada hoy no muero. El problema es que… bueno, mi habitación es doble y todo eso, pero baño de momento no hay, y la llamada de la naturaleza… Así que decido beber sólo lo imprescindible. (Hombre, se puede hacer pis por la ventana, pero sólo si llego hasta un cierto límite de desesperación).

Comida. Suelo tener alguna chuchería por aquí, pero sólo encuentro dos caramelos roñosos. Es demasiado ridículo para racionarlo, así que me zampo uno. Sigo buscando y encuentro en la mochila una bolsita de Mini-Pringles (una miseria, 23 gramos de patatas, pero ya es algo). Creo que con esto no aguantaré un día, cuando de pronto abro un cajón y… ta-cháaaan!! Ahí está, desde hace dos semanas, el mayor tesoro que una persona puede tener: la longaniza que A.C. y M.M (no diré nombre sin consentimiento previo) me trajeron de España!!

Casi lloro de felicidad. La estaba reservando para más adelante; porque tengo España reciente y aún no tengo “mono” de embutido; “la guardaré”, dije, “para cuando esté más desesperada” (palabras textuales). El momento ha llegado. Abro el plástico con un cortaúñas, y doy rienda suelta a la emoción (y la gula).

Continuará…

5ª parte: Libertad. Todo ha terminado.

Bueno, pues como podéis imaginar, ya soy libre. Son cerca de las dos, así que he estado unas 5 horas atrapada.

Afortunadamente unos de mis compas ha llegado, ha visto el avioncito (seguramente se habrá estado descojonando un rato) y me ha abierto.

Pues eso es todo… Mi aventura acaba aquí.

PS: Podéis poner comentarios riéndoos (de mí/conmigo), incluso metiéndose con una –pero, por favor, no me digáis que había una rápida, fácil y obvia solución que yo no he sabido llevar a cabo. No me hundáis ahora… ^^



Ahora, unas horas más tarde, ya tengo Internet en casa, y he salido a la calle a que me dé el aire. La persona que me encerró está riéndose a mi costa a muchos kilómetros de distancia (estuvo todo el día disculpándose hasta vio que yo me estaba descojonando sola), y ahora está difundiendo la historia entre sus familiares, amigos y conocidos. Así que, advertencia: si esta historia llega a tus oídos, con alguna variante y añadido inglés, que te conste; no es una leyenda urbana!!

martes, 8 de abril de 2008

El villacañero - revisado y ampliado

Se permite la reproducción total y parcial con cualquier fin, con o sin consentimiento explícito de la autora, así como el plagio, exhibición y distribución ilegal.

El villacañero no escucha el MP3 en la moto; oye el arradio (el transistor) en el amoto… de esto pueden dimanarse consecuencias como un “acidente”, acabando en eslince por ejemplo (¿casualidad o causalidad?), o con un chijjquío.
El villacañero no mete cizaña; es un cordelero, un cinmilla o un rajcacincha.
El villacañero no es pedigüeño; es que parece que le ha hecho la boca un fraile.
El villacañero no es avaro; es un roñoso, o de la cofradía del puño cerrao.
El villacañero no se moja cuando llueve; se emporcha.
El villacañero no enferma, se pone pachucho (no está católico).
El villacañero no utiliza cinturón; usa una pita o un ataero.
El villacañero no dice “date prisa”, sino “venga ESPABIIILAAAA”.
El villacañero no dice “me voy a dormir; hasta mañana”, sino “me voy a la cuesta… hala, ahí os quedáis”
El villacañero no es un pesado; es más cansino que otro poco: un mogón o una mojca (mosca) de verano.
El villacañero no come un bocadillo de fuet; se jala un cacho gaíza y pan solico.
El villacañero no se mancha; se pone “infernal” o “como una tentación”.
El villacañero no es perfeccionista; es cabalico.
Al villacañero no se le estropea algo… se le descuajaringa o se le ejcacharra (escacharra).
Al villacañero no es que le guste salir, es que es un chumeco y un andorriero.
El villacañero no se abriga si hace frío, se pone la pelliza/chambergo/mantellina cuando hace ESPELITRE.
El villacañero no es bruto; es más basto que un arao.
El villacañero no se mete en un follón; se lía la de San Quintín.
El villacañero no asiste a un pase de diapositivas, ve “ideas positivas” (del pagüer poin).
El villacañero no es epiléptico: tiene el baile de Sambito.
El villacañero no pronuncia trabalenguas, sólo reonoce que "laverdajejquejcomplicaodecirjajqui".
El villacañero no se asombra; dice “¡corazón de Jesús Sacramentado!”
El villacañero no se da prisa; tarda un verbo.
El villacañero no usa muletillas; sólo dice “¡ay, qué pena!” (¡Ay, virgen del Carmen!)
El villacañero no consigue algo; lo acarrea.
El villacañero no malgasta; es un derrochaor o derrochón.
El villacañero no te llama estúpido; dice “no, si cuando un tonto coge una linde…” (la linde se acaba y el tonto sigue), o “y, qué hermooooooooso”, o quizá te llame nómada/simio/artificial/de Quero.
El villacañero no va al rastrillo; va al lunes.
El villacañero no se lleva a su chica a un hotel; se la lleva al polígono (polígamo).
El villacañero, ante un Expediente-X (y los hay desde los terremotos), no se escandaliza (escandaliza); hace ausiones de los efectos subnormales.
El villacañero no se le insinúa a una chica; se pone en la acera de enfrente y grita “mozaaa… ¿tapetejco?” (te apetezco).
El villacañero, en el hato, tiene el siguiente avío: longaniza (gaíza), arretusomiau, picapica, piz (PYC); y si se va a asar, tocino (Isabel) y “entrecoz”. Si además es el último día, puede haber pasteles (especial) y hasta alguna cerveceja o chupitos de limoncillo, “por si hay muertes repentinas”.
El villacañero no asume las consecuencias de sus actos; apechuga con lo que le caiga.
El villacañero no va de mal talante; va a remolque.
El villacañero no amenaza a sus hijos con el hombre del saco; le dice “como venga el Olegario…”
El villacañero no dice “ve allí donde está esa vid con una extraña formación de ramas en la cima”; sino “tira pa…. (el moño)”
El villacañero no dice “el parte meteorógico predijo precipitaciones, y de hecho, si miras el cielo verás que pronto va a llover”; el villacañero dice “paece que…” “coroque…” o “¡¡que vienen los morrones!!”
El villacañero no dice “ups, se puso a llover… será mejor que dejemos de vendimiar”, dice “¡pero si no llueve! –mientras se hunde en el barro hasta las rodillas–, hala, vamos otro poquito”.
El villacañero no dice “es imposible que haga más frío”; dice “¿frío?¡Si no hace frío! Tú échate ejcarcha (escarcha) por la cara y ya verás: ¡te sale fuego!”
El villacañero, para limpiarse los zapatos, se acacha y se los sagude (pero si no te ahorras ninguna letra…)
El villacañero no dice “será mejor que no remuevas el guiso, o se quedará insípido”, sino “¡ya lo habís bazuqueau*, ya lo habís bazuqueau!”
*bazuquear: acción y efecto de bazuqueo (reacción química de las granas de tomate que, en fermentación con la grasa desprendida por la carne –magro- provoca una variación en el sabor del guiso en cuestión –en este caso, el mojete).


Si has llegado a un pueblo en medio de la nada del desierto manchego, y observas alguna de las características anteriormente mencionadas, la gente grita “¡aquí! ¡mucho calor!” y formula extraña teorías, y hay tractores (cosechadoras, tres o cuatro empacadoras…) por las calles… entonces, estás en Villacañas!! Huye antes de que sea demasiado tarde! Quizá ya te estés transformando...

Visita española ^^ (con censura)

Sí, con censura, porque han pasado cosas que no pueden contarse… No penséis mal, no es nada ilegal, pero es demasiado vergonzoso… Y me diréis “¿vergonzoso? Pues anda que no pasan cosas estúpidas, pedazo de…”, y yo os contestaré: “sí, pero todo tiene un límite”. Tampoco quiero hacerme la misteriosa, así que empiezo ya.

Empezó la semana pasada, un día después del vuelo que narraba en mi anterior entrada. Tras el viaje la tarde anterior, el desempaque y una compra rápida en el Tesco (Tejjjco), me había ido a la cama agotada, pero feliz pensando que iba a Londres, a pasar el día con unas amigas (no diré nombres, para que no se avergüencen de que alguien las relacione conmigo) que luego vendrían a Coventry. Esa mañana tenía que tomar el bus de las 8 am en la estación Pool Meadow (o séase, el prao de la charca), que queda a 20 minutos de mi casa, así que preparé la alarma para las 7.

Durante la noche, sueño con un tema recurrente: pender el autobús. En esto que me despierto, y observo extrañada que hay demasiada luz en la habitación, teniendo en cuenta que no son ni las 7 (momento en que la alarma sonará). La diferencia horaria con España más el cambio de hora el finde pasado me ha trastocado, me digo; incorporándome para mirar el reloj… y… sí, lo habeis adivinado: las 8 menos 20 (¿dije ya q vivo a 20 minutos de la estación, y mi bus era a las 8?). Mi reloj interno es un hijo de puta. La alarma no ha sonado (y esta vez no es q no haya cambiado la hora al llegar a Inglaterra, eh? Eso no volverá a pasar). Seguramente la he apagado en un estado intermedio entre el sueño y la vigilia. No importa, tengo el tiempo justo; en peores circunstancias me las he visto –como despertarme 5 minutos antes de un examen para el que NO había estudiado (pretendiendo que me daría tiempo a hacerlo por la mañana), y aún así llegar a tiempo. Todo el posible, vamos MJ!!

[Aquí interviene la censura; es una pena porque no puedo explicar lo del “you look beautiful”…]

Las 8, y llego a la estación. Ha pasado algo bastante heavy, pero no importa, subo al autobús, fatigosa, (más) despeinada, y otras cosas que no pueden contarse. Me relajo… y mi estómago se queja por falta de desayuno. Afortunadamente ayer metí un sándwich en la mochila, me digo, no hay razón para que panda el cúnico. Sin embargo, el autobusero, de pie en medio del pasillo, hace unas advertencias. Indica, cual azafata de vuelo, las salidas de emergencia y nos recuerda la prohibición de fumar, comer o beber, que yo pienso ignorar hasta el momento en que dice “recuerden que hay 7 cámaras de CCTV a bordo. Así que si incumplen las normas, tengan por seguro que los pillaremos… y sobre todo, no olviden sonreir”.

Unas cuantas horas más tarde, me encuentro en Covent Garden contemplando el espectáculo callejero de Mark, el malabarista de la motosierra que se va quitando prendas si falla con el diabolo. La regresión al pasado verano me sobrepasa, qué emoción!!

El resto del finde, de puta madre, al margen de que perdí mi cámara digital (que recuperé dos días más tarde -¿veis como los ingleses no tienen malicia?). Lo mejor: pasar tres días haciendo el payaso (literalmente) como en la cabeza de Homer (es complicado de entender si uno no es fan acérrimo de los Simpsons), imaginar cómo oyen los ingleses el castellano: “blah blah blablah… jjjjjj”, y una barra enorme de longaniza (de la rica!! Gracias, chicas, esto me ha llegado al alma).