Ok, cuando dije decente no quise decir seria... Reitero que este es mi regalo number 7, pronto te llegará el 1, y aun más temprano el 2 y el 3 (quién dijo que haya orden en el universo??).
Que tengas un gran día, y recuerda que a mi vuelta toca celebrarlo de nuevo!!
Esta es una frase de un escritor que te gusta: Paulo Coelho:
"Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla."
CARPE DIEM!!
miércoles, 30 de enero de 2008
Para la Uca... en sus 25!! (el regalo #7)
miércoles, 23 de enero de 2008
Con un par de huevos
Diréis que estoy loca, y con razón; pero es que hoy estoy, inexplicablemente, muy contenta. Mis últimas 24 horas...
Ayer hice por fin el examen de Metrics (Econometrics), y no salí quejándome como de costumbre o sea que no está mal (habrá que esperar a la corrección, claro...).
Tras la experiencia traumática en Londres por la que renunciamos a hacernos del Chelsea, pensé en adoptar los colores del Liverpool (por aquello del himno de los Beatles), pero bueno, como aún ni siquiera he estado, he decidido hacerme del Tottenham (sólo hasta que se enfrenten al Barça en alguna competición europea, claro).
Esta semana se hace en mi Uni adoptiva la One World Week, una especie de macrofestival (lo venden como "el más grande de europa", pero es exagerar), con conciertos, talleres... Hoy era el Europe Day, así que hemos tocado las palmas en el stand de España y gorroneado crepes en el de Francia XD, también he conseguido palomitas y algodón de azúcar gratis. Ya que me perdí los primeros días con eso de que "hacía como que estudiaba" para el examen de ayer; ahora intentaré disfrutarlo, aunque hay demasiadas cosas simultáneamente y hay que elegir.
Esta mañana el plan era ir al taller de pizzas, pero ha resultado muy cutre porque no había horno (si no hay horno, no se termina de hacer, si no se termina no puede comerse, si no puedo comerme la pizza qué pinto yo aquí?) así que nos hemos ido: ¡al taller de los huevos!
[Conversación ficticia entre MJ y el autobusero:
Pero aquí están: sanos y salvos en casa. Lo malo es que como están crudos, cuando caduquen tendré que tirarlos o empezarán a oler... snifff. Manda huevos.
domingo, 20 de enero de 2008
No sabeis cuánta suerte teneis...
miércoles, 16 de enero de 2008
Sin palabras...
No sé si le parecerá bien o no, pero usted era hombre en su última encarnación terrena (bueno, aceptamos pulpo como animal de compañía). Usted nació en algún lugar del territorio que hoy es Irlanda en torno al año 850 (lo que tú digas). Su profesión era marinero, cocinero o carpintero (seguro que sí; precisamente es lo que mejor se me da en esta vida: la natación, la cocina y la marquetería, juas juas).
Un breve perfil psicológico de su vida pasada: Personalidad bohemia, misterioso, muy dotado (este... ya estamos pensando en lo que no es), capaz de entender libros antiguos (joder, como que estamos hablando del año 850...). Con las capacidades de un mago, podría haber sido un servidor de las fuerzas oscuras (este... guau... me estoy asustando).

Pues con esto y un bizcocho... mañana a las 8; ahí os quedais que tengo lecture de Macro a primera hora y toca madrugar. Buenas noches.
viernes, 11 de enero de 2008
Las 25 leyes más estúpidas del mundo
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos), las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
6. En la ciudad de York, es legal asesinar a un escocés dentro de los muros de la ciudad antigua pero sólo si lleva un arco y flecha.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los hombres mayores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra), si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal pescar borracho.
20. En Alabama (EEUU), es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Según The Times estas son las 25 leyes más estúpidas del mundo... Y pensar que estoy viviendo en el país de donde han sacado la mayoría... Glups.
miércoles, 9 de enero de 2008
Todo se pega...

Perdón por el retraso (sorry, entschuldigung, gomennasai y todo eso), pero como ya avisé (y el que avisa... ha avisado -porque quien ha dicho que no pueda ser traidor también?), me fui tres semanitas a España, alejándome así de la civilización, sin messenger, sin Internet... no, no me he ido a una casa rural, he estado en mi casa del pueblo... que vale, es rural, pero no te cobran por "chuminadas" como en las turísticas. Total, que he dejado el blog sin actualizar muchismo (villacañerismo) tiempo; y aunque a vosotros os de igual me he propuesto ser menos perraca este año (bueno, me río yo de mis buenos propósitos, ja-ja-ja).
Podría empezar felicitándoos el año nuevo, contando lo que me ha traído Papa Noel esta Navidad (es decir, una gripe; menos mal que quedan los Reyes... ains, mi Baltasar), o describiendo al buenorro que venia sentado esta mañana delante de mi en el avión (era para verlo, eh?); pero circunstancias ajenas a mi persona (bueno, ajenas, ajenas...) me obligan a contar una anécdota que no habría pasado de intrascendente de no ser por cierta persona (y no quiero señalar).
Resulta que ayer, horas antes de tomar mi vuelo de vuelta a tierras bretonas, paré a repostar en una cafetería de Atocha (y en muy buena compañía, todo hay que decirlo). Y sin embargo... mis problemas de coordinación motriz sumados a un preocupante y creciente Alzheimer que me afecta a la edad de 20 añitos... (porque si no, a ver quien me lo explica): total, que salí de la cafetería en dirección a la calle, olvidándome la maleta en la estación. Por suerte un duende me chivó el despiste y me di cuenta mientras transcurría el segundo minuto (décima de segundo arriba, décima de segundo abajo) y volví (bueno, volvimos, ya todo hay que decirlo, iba con la Workbook) a por ella. Mas... sorpresa, sorpresa! Me cago en Isabel Gemio, la maldita maleta ha desaparecido, y lo mas gracioso es que las camareras del café, tampoco están! Ni corta ni perezosa, me metí tras la barra, y de ahí a la cocina (lo que hacen las situaciones extremas, con lo bien amanerada que soy yo, juas juas), para preguntar, claro. Y hay suerte, una camarera me dice que un segurata acaba de llevársela (temiendo, como es natural, que hubiera material explosivo en el interior). Hay que ver, y luego que ineficaces para anunciar el horario de los trenes. Bueno, total que en 1 minuto he recuperado la maleta, y la cosa no pasa a mayores...
Y sin embargo (sssiempre hay un sin embargo) ya se me han adelantado (cllllaro -con tilde catalana en la ele- no todas tenían que pasar la noche en el aeropuerto como yo, y había tiempo para postear, eh?), contando su propia versión de los hechos!! Os remito a
http://www.fotolog.com/anuky46 [entrada del 8 de enero]
pero vamos a ver, que es eso de "su dueña, que feliz por haberse salido con la suya se marcha, sin dar las gracias ni pedir perdón, haciendo el símbolo de la victoria con las manos y bailando". Pero bueno, convivir con Bónica te esta afectando (de ahí el titulo de la entrada), te estas volviendo una trolera!! Pedí perdón y di las gracias, y no una vez sola!! A ver, tampoco me desviví -nadie puede domesticar a una salvaje como yo-, pero de ahí a salir bailando... q exageración!!
Además, una no tiene la culpa de que la confundan con una terrorista... ni de que, en una fiesta, ante lo típico de "de donde eres?", si pregunto "de donde crees?", me contesten "mmm... no se... europea NO". Jo, ya se que me encontraron en el vertedero y soy de etnia desconocida, pero dejad de meteros conmigo por eso!!
Vaya comienzo de año...
PS: Para todos los que queden aún por preguntar: en Inglaterra SI como bien, NO llueve tanto y SI hace frío, pero igual que en España, joder, es invierno!! (es que me han sometido al tercer grado una docena de veces estas vacaciones).