Año nuevo, vida.... nieve

Nada, no tengo nada nuevo que contar... Lo primero, Feliz Año Nuevo y todo eso –yo terminé el 2008 con gastroenteritis, así que cualquier cambio será a mejor... supongo...



Y mientras me congelo en esta oficina (¿qué pasa con la calefacción?) veo por el ventanal como el paisaje que me rodea empieza a ponerse blanco, blanco... (estoy al lado de la sierra). Qué bonito, la nieve cada vez tiene más centímetros de espesor... y mientras aumenta, filosofo y me pregunto... ¿cómo rayos voy a volver a mi casa? Espero que no nos quedemos incomunicados al estilo Los Simpsons...



Ya os contaré...

COSAS QUE PASAN

Que te secuestre una horda de niños salvajes, hambrientos y congelados.


Quedarse dormida en el tren y aparecer en Cantoblanco.


Sospechar que la chica de la óptica traumatizada por no conseguir ponerme las lentillas pueda estar de baja por depresión.


Encontrarse con el símbolo de Almería reiteradamente, en sitios insospechados y sin venir a cuento.


Dar miedo a la gente por ir murmurando “próxima parada: Avda. de América. Correspondencia con las líneas 4, 6 y 9” a la vez que lo suena por megafonía.


Quedarse con cara de idiota cuando vas a la biblioteca a por un libro y renovar dos pelis, y no te dejan el libro ni te permiten renovar DVDs.


Evolucionar para pasar de tener una tarjeta en blanco a tener una provisional.


Olvidar que tal día nos hacían la foto de la orla, y aparecer en la misma aún más despeinada de lo normal (por suerte me negué al birrete...).


Pasar verdadero miedo cada mañana al atravesar el túnel bajo las vías de la estación de Fuencarral, cuando docenas de personas corren para coger el bus de Telefónica (u otro) que está a la salida; sabiendo que tienes que correr más para no ser engullido, y que si tropiezas mueres aplastado como en una avalancha en la Meca.


Que el ordenador del curro “pete” y (vaya, qué pena), tenga que entretenerme en escribir monerías en vez de trabajar...

Una imagen vale más que mil palabras

Ya que actualizo, que sea con una buena noticia...

Bienaventurados los cegatos, porque ellos heredarán la tierra

“En el país de los ciegos, el tuerto es el rey”, dice una frase célebre, atribuida a Johnny Mc Blind; y yo me pregunto, ¿y del país de los cegatos? Nadie sabe nada, es un agujero negro en el saber popular, y es que los cegatos somos una raza incomprendida y en absoluto aceptada.

Para integrarse en esta era tecnológica (en la que uno necesita ver) de este mundo cambiante donde uno no puede fiarse de referencias visuales anteriores, el homo cegatus debe usar gafas, lentillas (¡o incluso operarse!), para pasar por normal… o al menos intentarlo.

Esto viene al cuento porque esta tarde he dado el paso que llevaba postergando desde hace tiempo: hacerme unas gafas nuevas. Así que este individuo de homo cegatus se dirige a la óptica donde hace unos días fue informada de que, por el mero hecho de ser estudiante de la universidad, tiene un 40% de descuento en monturas y cristales. Este espécimen, que en realidad es un cruce entre homo cegatus y homo ratus (roñosus comun) casi llora de felicidad al enterarse.

Total, que allí aparezco, les cuento por qué tipo de cristales me he decidido (los que no ser rompen, of course of the horse –no olvidemos que tengo antepasados en la especie homo torpus torpus). Tras una medición de la graduación (incluye “ver borroso ahora es normal”, “no, no eres superman ni tienes rayos x en la mirada, son otros cristales”, “¿mejor o peor?” a lo Homer Simpson, y el test “es usted daltónico?”), pasamos al proceso difícil: elegir la montura.

Puede ser algo bastante simple para el 90% de la población, pero ¿qué ocurre con esos otros, i.e. nosotros, cegatos, tan cegatos que no vemos nuestro reflejo con una montura sin cristales graduados? Pues ocurre lo siguiente… A la chica de la óptica se le ocurre la siguiente idea “ah, te pongo unas lentillas desechables y así puedes verte…”. No. No. NO. Esa no es una buena idea. Ya me conocéis. No puedo tocarme el ojo, no puedo ver ningún objeto cerca de mi ojo y por supuesto no puedo meterme una lentilla en el ojo…

Pongo mi mejor sonrisa y digo “nah, no hace falta… si estoy acostumbrada a no ver las monturas nunca… como estoy cegata… (juju)… en serio… puedo acercarme (mucho) al espejo… no hace falta…”; pero una dependienta con exceso de autoconfianza es bastante peligrosa: “jeje, tranquila, no te preocupes, llevo muchos años en esto. Va, vente aquí detrás”; y yo “ que no… si no hace falta… es que nunca me he puesto lentillas… tú no sabes lo difícil que soy yo con los ojos…”. La chica insiste, y lo intenta… vaya si lo intenta. Y yo pongo de mi parte… de verdad que lo intento… pero tengo una fuerza muscular en los párpados que lo flipas, y cuando por fin lo conseguía, al hacerme rotar el ojo para colocarla bien, salía disparada… (la lentilla, no la chica, aunque no sería por no tener ganas de largarse, la pobre…).

Después de un buen rato, y probar en ambos ojos, se da por vencida, con un sentimiento de frustación “es la primera vez que me pasa…” (comentarios mordaces: ahora es el momento); y yo “nah… no es culpa tuya, si es que soy muy difícil… en serio, si para ponerme un colirio monto un espectáculo en casa… ”; y ella “si más lo siento por ti, que no vas a poder verte…” (e interiormente se oyen tres pensamientos simultáneos “maldita idiota, ya no puedo llevar la cabeza bien alta” con una mezcla de “¿por qué Dios permite que existan personas así de torpes?” y un punto de “¿no será una broma de cámara oculta?”); al final me da la risa y le digo que va a tener que acabar haciendo psicoterapia para olvidar lo ocurrido…

A ciegas, y nunca mejor dicho, he escogido una montura, y de aquí a finales de esta semana las tengo listas. Ya os contaré (como resulte que es una con estampado de cebra y perlitas, me suicido…).

Hasta la vista (relativamente)!!

Fdo:

Rompetechos Martínez Soria en “Las lentillas no son para mí”.

Yes we can!!

Quedan menos de 12 horas...

Este... guau...

LA CRISIS… EN MAYÚSCULAS

Vale, pues esto era yo hace un rato… caminando de vuelta a casa tras hacer la compra… y que me paro frente a un escaparate. ¿Tú, mirando escaparates?, diréis. Nooo, que era una inmobiliaria. Y aquí es cuando dejáis de leer y os vais a hacer algo más productivo con vuestro (escaso) tiempo.

Bueno, pues me paro un par de segundos, por aquello de seguir un poco la evolución de los precios de la vivienda y tal (llámalo tiempo libre, llámalo estupidez, llámalo deformación profesional –bueno, de profesional tiene poco, dejémoslo en deformación a secas…). Imaginadme con mis habituales pintas de quinqui promedio: vaqueros, las zapatillas pintadas por mí, la mochila de pesadilla antes de navidad… Y ahora sumadle una bolsa del Día cargada, naturalmente, con productos marca Día –es decir, es colmo de la cutrez. Vaya, que nadie en su sano juicio pensaría jamás que la menda podría siquiera llegar a considerar el plantearse adquirir un inmueble.


No obstante…


Desde el interior, dos individuos que llevan sin comer desde principios de año observan una persona en el exterior. ¿Alguien? ¿Mirando? Inmediatamente vuelven las cabezas entre sí, con un simple cruce de miradas se lo dicen todo: ¡¡clientes potenciales!! Cero coma dos segundos después, uno de ellos está en la calle, a mi lado, y me tiende un folleto con los estupendos pisos que tienen en “venta”.


Intentando contener la risa (pobres criaturas), murmuro un “sí, sí” (claro, claro… bla bla bla… claro, claro, claro… bla bla bla bla…), agarro el panfletillo y me alejo… no conviene dar falsas esperanzas…


Me parto.

Sobre la muerte, la vida… y la muerte en vida

Tranquis, troncos, no voy a ponerme metafísica-trascendental.

Esta mañana salía de la oficina (diciendo esto parezco una persona y todo, juas juas) y bajando la calle hacia el metro veo que una señora mayor se queda parada en la acera, mirando hacia mí. Sigo andando, andando… hasta que la tengo a un metro de distancia, momento en el que exclama algo no del todo comprensible (he pillado algo como “tamién”, y “llamau”), mientras un ojo se fijaba en mí y el otro mira hacia otro lado.

Desvío la mirada y sigo andando, pensando que quizá esté hablando a alguien que justo viene andando detrás de mí; en cuyo caso el ojo que pensé estaba “a la virulé” era el que me miraba a mí, y el bueno se dirigía hacia un punto no vacío. Y sin embargo, cuando rebaso el lugar donde está la señora, ésta se da media vuelta y empieza a caminar en la misma dirección que yo, tres pasos por detrás.

Sigo pensando que quizá sí hay alguien (muy silencioso) que venía detrás de mí y ahora camina al lado de la señora… Pero por el rabillo del ojo me fijo en un ventanal (a modo de espejo) que proyecta la imagen de la señora caminando sola… Y ahora, conclusión: pueden haber sido dos cosas:

Una, que la vieja me haya confundido con otra persona.

O dos, que se le haya ido la pinza (aún más que a mí).

O… ah, claro, podrían haber sido tres cosas:

Una, que la vieja me haya confundido con otra persona.

Dos, que se le haya ido la pinza (aún más que a mí).

Y tres… que realmente hubiera alguien caminando junto a la mujer, pero no se reflejara en el ventanal… esto es, se trataba de un vampiro, fantasma o similar.

Claro que… vale, cuatro, cuatro, podrían haber sido cuatro cosas:

Una, que la vieja me haya confundido con otra persona.

Dos, que se le haya ido la pinza (aún más que a mí).

Tres… que realmente hubiera alguien caminando junto a la mujer, pero no se reflejara en el ventanal… esto es, se trataba de un vampiro, fantasma o similar.

Y cuatro, que todo esto no sea más que un subproducto de mi imaginación (no sería la primera vez… en fin).

Sé que ésta es la explicación que más os gustaría que fuese, y que las primeras las que más os convencen; no obstante, yo me quedo con la del vampiro… Tiene más clase.

Villacañas existe

Como comenté en la última entrada, he descubierto que ciertos palabros que consideré villacañerismos, existen!! (lo que pego a continuación son entradas de la vigésimo segunda edición del diccionario de la RAE)

Lo que ocurre es que, en algunos casos, han sufrido transformaciones fonéticas. Por ejemplo, el “andorriero” aparece como “andorrero”:

andorrero, ra.
(De andorra).
adj. coloq. p. us. Que todo lo anda; amigo de callejear.

¡De Andorra! Jamás lo hubiese pensado... Como aquello que suena como “m’has jodío tostelao”; hace poco me di cuenta de que en realidad es “me has jodido todo este lado”. ¡Increíble!

Ah, ¿y aquello de “tardar un verbo”? ¡Existe!

en un verbo.
loc. adv. coloq. Sin dilación, sin demora, en un instante.

Bueno, y términos camperos como el hato y el avío!!!

hato.
(Quizá del gót. *fata, vestidos; cf. nórd. fot).
6. m. Sitio que, fuera de las poblaciones, eligen los pastores para comer y dormir durante su permanencia allí con el ganado.

avío.
(De aviar1).
m. Entre pastores y gente de campo, provisión que se lleva al hato para alimentarse durante el tiempo que se tarda en volver al pueblo o cortijo.

Más difícil todavía... Lo de “no estar católico”

católico, ca.
(Del lat. catholĭcus, y este del gr. καθολικός, universal).
5. adj. coloq. Sano y perfecto. Hoy no está muy católico.

¿Y lo de ir a remolque? Jamás lo hubiese pensado!!

A remolque
loc. adv. Dicho de llevar a cabo una acción: Poco espontáneamente, y más bien por excitación o impulso de otra persona.

Otra muy sorprendente...

descuajaringar.
(De descuajar).
1. tr. Desvencijar, desunir, desconcertar algo. U. t. c. prnl.
prnl. coloq. Dicho de las partes del cuerpo: Relajarse por efecto de cansancio. U. solo hiperbólicamente.

The best one: ¡Existe “bazuquear”! Sólo que una vez más, ha sufrido mutaciones (hombre, claro, en Villacañas, es lo suyo...); el verdadero término es...

zabuquear.
tr. Menear o revolver una cosa líquida moviendo la vasija en que está.

Después de esto, yo me retiro...

En cualquier caso, “no preocupeision”, aún nos quedan vocablos propios como “emporcharse” (aunque guata existe!!! no estoy loca!! -al menos no por eso... ehem).

VER-ANO

¿Qué hay de nuevo viejos?

Ando de vuelta... ¿que por qué ahora, y no hace tres meses, o mejor aún, nunca? Creo que es el efecto de haber dormido 3 escasas horillas, con lo que hoy pienso las cosas poco o nada -así que cedo a la presión de ese lobby (integrado por una sola persona) que me instaba a actualizar...

¿Qué podría contaros? Pues que al volver a España me he encontrado un país extraño: a las 4 de la madrugada es aún de noche; en los supermercados venden comida, hay persianas, el tiempo es predecible y no necesitas llevar un paraguas como apéndice corporal, a la gente le gusta llevar calzado y gran parte de las mujeres llevan ropa bien combinada, pagan en euros y usan enchufes de sólo dos patillas!; a las 7 de la tarde las tiendas siguen abiertas, se utiliza el sistema métrico decimal (en lugar de las unidades-taaaan-fácilmente-convertibles como pulgadas, libras, millas, pintas…); llegar puntual es una excentricidad, la población no se gasta 1/8 del PIB en Tesco, la gente normal toma menos de 5 tazas diarias de té (¡increíble!), ni jacket potatoes para cenar a las 4 pm; no hay moquetas (ni siquiera en el baño!!), ni CCTV en cada rincón posible, no existe el squash (de bebida, no de deporte), la Cherry Coke es una mariconada; y los Mars, Malteesers, etc, son un timaco que lo flipas, und so weiter...

El bajón: pasar de este paisaje:

(Richmond, Londres)

A este otro:

(La Mancha –a lo lejos, molinos villacañeros-, desde el tren que me trajo de vuelta)

Comprenderéis que eso hunde a cualquiera... Me consuelo por haber visto a FRANZ FERDINAND:

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y porque he hecho viajecillos...

Volví a Londres, donde me tomaron por india y por colombiana...

En Cambridge hicimos planes para repartirnos a Richard, el
australiano y demás (en una iglesia!) en un fútil intento de quedarnos por allí.

En León hablan un idioma que no es el castellano. Es la ciudad de 1€ (cortos, butanos, helados, palmeras gigantes de chocolate...); nuestro lema: "hasta que nos echen".

Ávila, la ciudad del ruido: las bicis, literas, adoquines, parquet, columpios...

En Salamanca me puse las zapatillas negras de chapapote al intentar cruzar el Tormes
(si es que soy de un basto...)

Y en Barcelona consumé el viaje que me quedaba pendiente desde hacía años. Ah, y muy importante, descubrí los besitos Twist (una gominooolaaaa... ya se os había ido la imaginación, ¿eh?)

Qué más... Pues que he confirmado que el look campero atrae pasiones; así que ya sabéis, se han revolucionado las técnicas para ligar: ni escotes, ni tacones, ni minifaldas, ni maquillaje, ni perfume, ni hostias: donde estén esas camisas floreadas, la camiseta de puertas Artevi, los vaqueros con costras de mierda…

Que los trabajadores del sector ferroviario intentan timarme: diciendo que un tren ya ha salido (cuando ves que está ahí en la vía, tan pancho), o que sobra tiempo para cruzar la vía (por las superinstalaciones de la estación de Villacañas), mientras el tren se acerca a toda leche y está a punto de llevarse a una por delante…

Que cuando los españoles toman a una por guiri (a ver, porque iba con una guiri de verdad -está claro que guiri no soy, todo lo más, india) intentan explicarse por señas de manera bastante graciosa.

Que fui muy parda (casi tanto como la chica que se aguantó las ganas de ir al baño durante horas en el bus, hasta que al suplicar al conductor que parase -en mitad de la autovía- descubrió que había WC a bordo) al no captar el "guiño-guiño" del chaval en la calle que me pasaba un albarán diciendo que era mío, y que, ante mi negativa, insistía (minutos más tarde caí en la cuenta y rogué para que su teléfono/msn no estuviese escrito en la otra cara).

Que, muy muy heavy, ciertos palabros que pensé eran villacañerismos, existen en el DRAE... bueno, más o menos (los posteo en la siguiente entrada)... Y que he descubierto mi futuro en una señora que se dedica a dar de comer a los gatos abandonados enfrente de la uni…(hay gente buena).

Que no es que hubiese cámaras en los pisos en que he vivido (especialmente en el primero) a lo Show de Truman; he descubierto que la cámara la llevo integrada yo misma, porque también me afecta en el pueblo: el sábado tuve que ir a vendimiar (después de 2 años ha sido mortaaaal... qué pena que el suicidio asistido no sea aún legal –mi hermana y yo queríamos cortarnos las venas la una a la otra, aunque luego decidimos dejárnoslas largas para hacernos un bonito peinado para la boda que tenemos este finde) y… (a lo que iba), en SÉ LO QUE HICISTEIS… salió Dani Mateo vestido de gañán!!! Instando a Patricia a ir a vendimiar; aunque ella dijo que el trabajo más duro que había hecho en su vida era pintarse las uñas, y había tardado dos días porque se cansaba… Ains, ende luego…

Y que he empezado a "trabajar", entre comillas, porque no hago el huevo -efectivamente, ahora estoy en el curro (bueeeeeno, son unas prácticaaaass) entreteniéndome en escribir esto, por puro aburrimiento e intentando despertarme.

Próxima entrada: Villacañas existe!!; de la siguiente no se sabe nada, puede que pasen otros tres meses... o más. Hala, a cascarla (lalalaaa!!!).

Cerrado por vacaciones...

Buenas!!

Estoy de vuelta en la patria, he conseguido llegar (atención) SIN exceso de equipaje -no entremos en detalle de los enredos que he tenido que hacer para conseguirlo.


Me voy a casita dos semanas (no hay internet), y a Londres en Julio, así que le doy una tregua al blog (blojjj en castellano-manchego).


Más tonterías, a la vuelta ^^


x x

Cardiff

¿Pensabais que el galés no puede ser muy diferente del inglés? Jeje...

Deffrwch Cymry cysglyd gwlad y gan Dwfn yw’r gwendid Bychan yw y fflam Cruelon yw’re cynhaeaf Ond per yw’r don ‘Da’ alaw’r alarch unig yn fy mron Gwledd o feed gynhyrfodd Cymraes swil Darganfyddaise gwir baradwys Rhyl

(una canción de Catatonia)

La bici, la llave, y la cadena, segunda parte

Unos días más tarde...

El casero va a venir a la casa (válgame la redundancia), así que le llamo para pedirle unos alicates/tenazas con que cortar la cadena de la bici para así liberarla. Se ríe discretamente cuando le cuento la historia, pero al día siguiente aparece con un maletín de alicates de distintos tamaños.



Los llevo a la universidad pero compruebo que, aunque un poco Hulka (female Hulk), no soy capaz de cortar una cadena de 2 cm de grosor con unos alicates. Así que paso al plan B: pedir ayuda a un obrero de los que trabajan haciendo un edificio nuevo en el campus. Me preocupa que pasen de mí; en España cualquier trabajador me echaría una mano con tal de escaquearse un rato del curro, pero aquí puede ser otra historia...


Me acerco discretamente y veo que miran: un punto a mi favor.

Mj: Hola buenos días... ¿puedes prestarme 5 minutos de tu tiempo? (son británicos, son eficientes; hay que ser educada para poder distraerlos de su labor... eso pensé)


Trabajador nº 1 sonríe; trabajador nº2 (de ahora en adelante "obrero") se acerca...



Obrero: (poniendo cara de pervertido) hombre, claro; todo el día si hace falta.


Mj: ya... verás, es que me ha pasado esto con la bici (le cuento la historia); ¿me puedes echar un mano? (y automáticamente temo que conteste que me va a echar las dos...)


Obrero: sí, seguro. Un momento (sale de su puesto y se dirige a otro lado... Vuelve con una sierra eléctrica) ¿Dónde está la bici?


Mj: (acojonadilla: La Matanza de Texas ha hecho mucho daño a mi psique) Por aquí...


Echo a andar, y el obrero a mi lado empieza el cuestionario...


Obrero: ¿cuántos años tienes? ¿estudias aquí? ¿qué estudias? Ah, ¿de dónde eres? ¿y cuándo vuelves? (etc)


En esto hemos llegado al parking de bicis, y en 2,3 segundos el trabajo está hecho. Muchas gracias y demás, y me piro... Tengo que hacer otras cosillas así que me quedo un rato por ahí; cuando vuelvo a casa, tengo que pasar por delante del edificio nuevo y los obreros me saludan con entusiasmo... Quid pro quo (¿se dice así?): yo tengo mi bici de vuelta, y ellos se han entretenido un ratejo. No está mal ^^

La libertad... más o menos

Después de unos cuantos exámenes, y días encerrada en casa fingiendo estudiar, he sido liberada… ahora queda esperar (hasta Agosto!!) a los resultados :-S

¿Y qué os puedo contar? Pues una de las últimas tonterías que me han ocurrido, a saber: la llave del candado de la bici se ha roto y quedado dentro del mismo, con lo que ahora no puedo sacar la llave, abrir el cerrojo y mucho menos llevarme la bici a casa… ¿Conocéis a alguien más torpe que yo? Lo digo por curiosidad, tiene que ser alguien increiblemente estúpido…

(no se aprecia mucho, pero el "cacho" de llave está ahí).

El tercer (o cuarto?) gol de la selección (el martes, vs Russia) en la Students’ Union:

Y mi querido pub (paffff) Aadvark, donde por algún extraño motivo (yo no tengo nada que ver esta vez, eh?) tienen pintada la bandera de España en el panel con los partidos del día (será verdad lo de que England apoya a España en la Eurocopa? Echad un vistazo aquí)